Andreas Ernst

Für mein Blog berichtete ich am über das Fußball-Bundesligaspiel zwischen dem VfL Bochum und Hertha BSC Berlin (2:2, 20. September 2003). Kein besonders denkwürdiges Spiel, wie ich hinzufügen möchte…

So geht der Text:

Also heute, Sonntag, hatte ich richtig viel Spaß.
Mülheim, Ruhrstadion; Abstieg in die Niederungen der Fußball-Bezirksliga. Vatanspor Mülheim spielt gegen Glückauf Möllen.

Tabellendritter gegen Tabellenerster. Erste Halbzeit mies, ein Tor, 1:0, Glücksschuss von Hakan aus 25 Metern in den Knick, ja Huuuuuut ab! Zweite Halbzeit dann der Knaller, gehe als neutraler Beobachter mit, das Pendel schwankt hin und her. 1:1, dann gelb-rote Karte gegen Vatanspor, 1:2, Möllen vergibt noch ne große Chance. Vatan-Trainer Abdelhafid muss auf die Tribüne, Spiel eigentlich verloren, im Klubhaus läuft Fenerbahce gegen Galatasaray im Fernsehen, aufgeregte Fans sprinten hin und her, ja wo ist’s denn spannender, 75. Minute, 2:2, Riesenjubel, Vorstandsmitglieder auf dem Platz, Trainer nicht, na klar, der ist ja auch auf der Tribüne, weiter geht’s, weiter geht’s, 3:2, per Seitfallzieher, 4:2 in der Nachspielzeit, puuuh, und dafür nur 67 Zeilen. So hart ist die Welt. Dazu noch weitere 400 Zeilen zur Zeitung des nächsten Tages beitragen, welch prickelnder, beruhigender Sonntagabend. Hab ich schon erzählt, dass ich den Ronaldo-Doppelgänger gut kenne, der bei der RTL-Doppelgängershow gewonnen hat? Der spielt bei Rot-Weiß Mülheim! Hä? Doppelgänger?

Boingboing, herzlich Willkommen im Andreas Ernstschen Im-Text-vom-eigentlichen-Thema-Abschweifungsschema! Gern schwing ich mich aufs Rad, strample die fünf Kilometer vom Ruhrstadion zur WAZ-Redaktion, freu mich über schöne Trainersprüche am Telefon zwischendurch (Beispiel 1: „Weisse, die Ersatzspieler, die fordern immer und fordern immer. Un dann spielnse ma, und dann direkt sonne Brause…!“ Beispiel 2: „Der Müller hat dann dem Zille seine Position gespielt!“), über einen schönen, gestern in der Bahn aufgeschnappten Satz („Hömma, die Tschiirrrrrliiieders inne Halbzeitpause, die bewunder ich, die müssen alle zwei Wochen immer ne neue Geografie einlernen…!“) Gestern?

VfL? Da war doch was…

Also gestern Nacht, von Samstag auf Sonntag…

… nachts, 4.15 Uhr, mensch, so spät wollte ich doch wirklich nicht mehr nach Hause kommen. Und dann so was. Verschwitzt klebt das Kamerun-T-Shirt am Körper, es fühlt sich so komisch-eklig-schleimig an, dass ich mir ziemlich cool dabei vorkomme, iiih, auch die Jeans klebt ja, unglaublich, was ist bloß passiert? Was ist bloß passiert? War lange, sehr lange schon nicht mehr außerhalb von Silvester und Heiligabend bis so spät nachts unterwegs, und doch heute. Erst Bowling spielen, irgendwo im Bottroper Nirgendwo, dann Billard zocken, Bermudadreieck. Dann Bochum, Matrix. Soll gut sein, sagen Frank und André, zwei gute Freunde, immer und immer wieder. Und ja, wie recht sie haben. Dreieinhalb Stunden auf der Tanzfläche, Unterbrechungen nur für Trinkpausen. Und sonst schöne Frauen angucken (auch sehr schöne!), schreien bei „Smells like teen spirit“ von Nirvana, hüpfen bei „Self esteem“ von Offspring, brüllen bei „Ok“ von Farin Urlaub, und oh jaaaa, auch lang nicht mehr gehört Green Days „When I come around“ und „Basket case“ sowie das fantastische „Take a look around“ von Limp Bizkit. Endlos lange Song-Liste, bis zu „Never let me down again“ (Depeche Mode), „No melody“ (Turntablerocker), ein paar Peppers-Songs (u.a. „By the way“) und zwei aktuellen Evanescence-Songs (u.a. „Going under“). Soll ich noch weiter aufzählen? Hab Lust auf Feiern bekommen, auf rot-gelb-grün-blau-weiße Blinklichter, auf Diskonebel, auf prall gefüllte Tanzflächen, auf die etwas andere Art der Gefühlsekstase, wenn deine Lieblingslieder kommen, die deine Muskeln von ganz allein antreiben. Frank, André, Ihr hattet recht. Danke fürs Mitnehmen.

Ach so, das VfL-Spiel gestern war irgendwie kacke.

****Gerd und Sam weilten nicht unter den 21.999 Zuschauern, was bedeutet, dass wir in der Saison 2003/2004 immer noch kein komplettes VfL-Spiel abgeliefert haben, mit der vollen Vier-Mann-Gerd-Sam-Andi-Thommy-Besetzung, diesmal war nur Thommy dabei

****Es fielen zwar vier Tore, zwei für jede Mannschaft, aber dennoch gibts von mir nur ne Spielnote vier, alles so zerfahren, mit vielen kleinen Fehlern der Fehlpass- und Stellungsart, machte nicht wirklich viel Spaß

****Der Tor-Pogo fiel auch schon mal heftiger aus, was kein Zeichen für ein mitreißendes Spiel ist

****Die Berliner waren die klar bessere Mannschaft und hätten den Sieg verdient gehabt, wann schießt Zecke Neuendorf schon mal zwei Tore…

****Naja, aber Glück haben wir ja auch mal verdient, und wenns durch Zdebel und Hashemian nur zwei Tore sind

****Mit acht Punkten stehen wir mitten im mittelsten Mittelmaß, aber was soll’s

****Es war eins – sowas gibt es auch – der unspektakulärsten VfL-Spiele. Nicht mehr als ne Pflichtaufgabe für mich. Eins von den Spielen, an die ich mich nicht direkt zurückerinnern werde, wenn ich im Mai 2004 auf die Saison zurückblicke.
An diesem Wochenende gab es andere Höhepunkte. Der VfL war diesmal nur der Einstieg.

Am 23. August 2003 besuchte ich mit einigen Freunden das wirklich sehenswerte Fußball-Bundesligaspiel zwischen dem VfL Bochum und Bayer Leverkusen (1:0) und berichtete darüber für mein Blog.

So geht der Text:

Reißt die Arme hoch, brüllt einmal laut „Juhuuuu“ und atmet tief durch… und? Wie geht es Euch jetzt? Okay, kann verstehen, dass dies vor dem Computer-Bildschirm nicht viel Sinn macht; aber nun stellt Euch eine überstandene mündliche Prüfung vor, eine geglückte Bestellung bei McDrive, einen pünktlich eingetroffenen Regionalexpress.

Und dann? Arme hochreißen, „Juhuuu“ brüllen und durchatmen. Und genau jetzt wisst Ihr, was ich am 23. August um 17:19 Uhr und genau 30 Sekunden getan habe.
Keine 31 Stunden ist es her, da setzte mein Bruder Thommy seine beiden Füße auf das Gelände des Düsseldorfer Flughafens. Geschafft nach vier Wochen Vietnam, nach Massen von Eindrücken, nach Inspirationen für seine Subversions-Doktorarbeit. Und nun sitzt er mir gegenüber im Regionalexpress von Mülheim nach Bochum. Er ist Gast im Früh-übt-sich-wer-seinen-Teil-zur-subversiven-Literatur-der-Gegenwart-Kapitel der Andi Ernst´schen Homepage. Herzlich Willkommen und guten Abend. Hey, der Thommy hat mir ein tolles Geschenk mitgebracht, und das ziert auch gleich meinen Body: Ein sensationelles Vietnam-Trikot mit der Rückennummer 10 drauf und der roten Flagge mit dem gelben Stern. Dafür hab ich das Kalla-Shirt glatt in meinem Schrank gelassen. Mein blau-weißer Schal muss als Liebesbeweis pro VfL reichen. „Oh man hab ich das vermisst“, sagt Thommy und lacht. Er freut sich wirklich auf das heutige Spiel. Genau wie ich, der kleine Revolutionär. Derjenige, der nun auch ein Ho-Chi-Minh-Poster zu Hause hängen hat. Neben Che Guevara, Bob Marley, Kurt Cobain sowie Marx+Lenin (noch so ein Vietnam-Poster)… huihuihui… Das Spiel, ja genau. „Du bist ganz schön relaxt, an einem Tag, an dem Dein Verein spielt“, stellte mein Kumpel Helmut morgens am Telefon fest. Er wird mich wie zuletzt so oft ebenfalls begleiten, und er hat recht.

Nervosität ist nicht da, Schweißperlen auch nicht.

Geschlafen hab ich überraschend gut.

Und Thommy freut sich. Uncle Ho in seinem Mausoleum in Hanoi vermutlich nicht. Aber er ist dabei. Irgendwie in diesem Trikot.

Es gibt viel aufzuarbeiten. Das Spiel in Wolfsburg. 2:3. Das Spiel gegen den HSV. 1:1. Das Spiel bei den Bayern. 0:2. Erst einen Punkt geholt, aber nie wirklich schlecht gespielt. Das gibt Hoffnung. Aber wenn heute kein Sieg gelingt… ach was, das geht schon gut. Aber obwohl: Leverkusen ist Tabellenführer. Mal ein ganz anderes Gefühl. Letztes Jahr haben wir noch den Toppi abgeschossen und konnten Bayer per Sprechchor in die zweite Liga singen – und nun? Nix da, die sind optimal gestartet. Hülfe! So richtig zu spüren ist das im Regionalexpress (der direkt aus Leverkusen kommt) aber nicht. Gerade einmal zwei Hände voll (und das ist nicht einmal stark untertrieben) Bayer-Fans tummeln sich drin. Aber das ist für diesen Verein, den nun mal wirklich gar keiner in Deutschland leiden kann, schon eine Fan-Invasion.

Thommy hat noch einen Uni-Kollegen dabei (er möge mir verzeihen, dass ich mir – ein bisschen nervös war ich dann doch – seinen Namen nicht gemerkt habe; Harry oder so?), und wir alle lachen über eine SMS von unserem Freund Dirk aus München. Der steht gemeinsam mit Ex-Profi Jürgen Rollmann vor dem Münchner Olympiastadion und verteilt Flyer für die SPD. Die bayrische Landtagswahl steht an, und Rollmann ist Kandidat… Wie geil ist das denn? Das schreit nach lustigen Geschichten, ansonsten hätte der Dirk das wohl kaum mitgemacht. Aber das ist ein anderes Thema.

Es ist zwar erst der vierte Spieltag, aber ein gewisses Kribbeln im Bauch kann ich nicht verhehlen. Ich freue mich richtig auf dieses Spiel. Und es ist eine der schönsten Arten von Freude. Eine stille Freude. Du schwitzt nicht, weil Du´s kaum erwarten kannst. Du zitterst nicht, weil Du nervös bist vor Freude. Du bist nicht völlig konfus vor Freude, weil es um alles oder nichts geht. Nein, das alles nicht. Es ist eine innere Freude. Sie ist da, weil Du weißt, dass etwas ganz Besonderes kommt. Und wenn dieses Besondere nur ein stinknormales VfL-Heimspiel ist. Ein dauerhaftes Wärmekissen im Bauch. Der warme Luft steigt hoch in Deinem Körper. Fühlst Dich wohl.

So früh da wie immer. Punkt 14.30 Uhr. Ich liebe diesen Zeitplan. In Ruhe ne Cola trinken, dann noch das doch sehr schmucke und gestern eröffnete Stadioncenter beobachten. Meine Insiderkenntnisse über die einzelnen Etagen sitzen wie ne Eins in meinem Gehirn, und ich kann Thommy und Helmut gegenüber richtig glänzen. Sitzen? Ja, auch Uncle Ho und die Vietnam-„10“ passen noch perfekt. Kommt nicht mal ein dummer Spruch. Wie geht wohl der Streit zwischen den Ultras und dem Fan-Rest aus dem Hamburg-Spiel weiter? Stadionzeitung in der Hand. Michael Bemben schreibt im Steckbrief, dass er es blöd findet, dass man nach Torerfolgen das Trikot nicht mehr ausziehen darf und dass er die Regel gern geändert sähe. Der muss es gerade sagen, mit seinen zwei Toren in sechs Jahren VfL!!! Die innere Freude bleibt, und die „Ultras“ halten sich merklich zurück. Sind doch lernfähig, die Jungs. Gerd kommt heut nicht. Ist auf ner Tagung. Aber doch, am Horizont, er kommt näher und näääher… Jawoll, der Sam feiert Saisonpremiere. „Junge, wo warste vor zwei Wochen?“ „In Portugal im Urlaub!“ „Bist ganz schön braun geworden…“ Find ich echt klasse, sowas mal zu sagen, weil´s der Sam (dunkelhäutig, für alle Nicht-Tagebuchler) nicht übel nimmt. Begrüßung des übrigen Fan-Rests. Man kennt sich immer besser und besser, hach, ich bin zu Hause; bald lass ich meine Post hierhin schicken. Andreas Ernst, Block P rechts, direkt am Aufgang, Ruhrstadion, Bochum. Ja DAS ist doch mal ne Adresse. Das kann nur gut gehen. Der Thommy freut sich, weil er den VfL auch sehr vermisst hat (ich merk´s), ich freu mich, weil die innere Freude einfach riesengroß ist, und Helmut freut sich auf ein schönes Spiel zweier offensiver Mannschaften.
Und enttäuscht werden wir alle nicht.

Während der Woche hat unser Trainer die Jungs ganz schön angetrieben. Hat jedem Journalisten „Das gewinnen wir ganz sicher“ in den Block diktiert. Total überzeugt. Dabei hat Leverkusen fünf Spiele in Folge gewonnen, und spielt in Bestbesetzung. Mit Lucio, Schneider, Ramelow, Neuville. Immerhin vier Spieler, die im WM-Finale 2002 von Beginn an dabei waren. Doch bei uns spielt ja Philipp Bönig. Who the fuck is Lucio?

Doch wer lacht da über Bönig??? Zweite Minute, Bönig-Ausflug nach vorn, Schuss, Butt zur Ecke. Ja hoppla, das geht ja gut los. Und gut weiter. Eine tolle erste Halbzeit liefern die Jungs ab. Richtig überzeugend ist das. Blitzsaubere Zweikampfbilanz, eine niedrige Fehlpass-Quote, eine sattelfeste Abwehr und kombinationssichere Mittelfeldspieler. Das Resultat: Der VfL ist so haushoch überlegen, dass der Sitzplatzblock A fast die gesamte erste Halbzeit steht, und das Anfeuern leicht fällt. Hier muss kein Funke von irgendwem auf irgendwen überspringen, es sprüht so sehr hin und her, dass die Brandgefahr hoch ist. Indes… die Tore fallen nicht. Wosz versucht´s per Kopf. Vorbei. Madsen umkurvt Butt… schießt… vorbei. Ein Freistoß von Bönig – Butt lenkt die Kugel an den Pfosten. Chance über Chance. Torlos zur Pause. Die Leverkusener torkeln in die Kabine. Schwach, ganz ganz schwach. Und dazu hat der Ramelow bewiesen, warum er prädestiniert dafür ist, das Bayer-Trikot zu tragen. Denn den kann ähnlich wie seinen Verein auch keiner leiden. Sonderlich daran interessiert, diese Tatsache zu ändern, ist er nicht. Er verweigert es sogar, den Ball ins Aus zu spielen, obwohl ein Gegner verletzt am Boden liegt. Pfui. 0:0 zur Pause, Applausapplausapplaus. „Sag mal Sam“, fragt Thomas. „Ist Portugal nicht so ein blödes patriarchalisch-katholisches Land, in dem die Frau gar nichts zählt?“ „Ja und? Was ist daran schlimm?“ Riesen-Gelächter. Keine Tanzgruppe heute. Und: Auch kein Streit mit den Ultras. Ich sagte doch: Innere Freude. Sie bleibt.

Zweite Halbzeit, Dirk verteilt noch immer Flyer, Gerd tagt irgendwo in Dschörmenie, und Leverkusen bemüht sich darum, den Ball wenigstens einmal alle fünf Minuten in die gegnerische Hälfte zu passen. Es reicht sogar – oh Wunder – zu ein/zwei Torschüssen, und direkt beginnen ernsthafte Diskussionen… jaja, es rächt sich doch immer wieder, die Chancen nicht zu nutzen. Klarste Dinger nicht reingemacht. Liegt’s am Christiansen? Dass der weg ist? 0:0, kann doch nicht sein. Ecke um Ecke, irgendwann Nummer sieben. Wieder kurz ausgeführt. Wosz… Zdebel am Sechzehner, „schiiiiiiiiiiiiiieß“… abgefälllllllllllscht, DRIN!!!!! JUHUUUUUUUUUUU!!!!!!!!! JUHHHHHUUUUU!!!!! HO-HO-HO-CHI… nenee, das ist ein anderes Thema… „Torschütze mit der Nummer acht: TOMASZ?“““““ „ZDEBEL!!!!!“ Wurd auch Zeit. Und ausgerechnet dieses scheißabgefälschte Gurkending geht rein. Manmanman. Geht gar nicht.

Der Rest eines wirklich guten und spannenden Fußballspiels geht schnell rum. Zittern ein bisschen, hoffen bei einigen Kontern, doch wie würde es im Grand Prix Eurovision bei der Punktvergabe lauten? „Bochum: Three points!“
Beim Abpfiff scheint sogar die Sonne. Die Mannschaft kommt zur Welle in die Ostkurve, unser Trainer kriegt wieder seine Sprechchor-Extrawurst, ach wat habbich et vermisst. Dirk funkt nur ein „SUPER“, wobei ich nicht weiß, ob er den VfL oder Jürgen Rollmanns Eskapaden meint. VfL Bochum eins Bayer Leverkusen null. Lasst mich meine Freude nicht so öffentlich zur Schau stellen wie sonst.

Ich freu mich heute mal ganz leise, nur so für mich.

Juhuuuuuu.

Aber gaaaanz sachte. Sind ja noch 30 Spiele. Vier Punkte sindn Anfang.

Eins ist jedenfalls klar: Uncle Ho darf mich beim nächsten Mal wieder begleiten!

Okay, in diesem Jahr, 2012, war es beim Pokalspiel des FC Schalke 04 in Saarbrücken womöglich noch heißer – 39 Grad im Schatten. Aber an das Bundesliga-Spiel zwischen dem VfL Bochum und dem Hamburger SV am 9. August 2003 kann ich mich ebenfalls sehr, sehr gut erinnern, weil alle am liebsten nackt ins Stadion gegangen wären und der VfL  Wasser für einsfünfzig spendierte.

Ich berichtete für Blog über das Spiel und verpasste dem Text die Überschrift „Der Glutofen-Schnipsel“. An das Spiel erinnere ich mich nicht mehr so richtig…

Der Text geht so:

*tropf*
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*tropf*

Wenn Ihr alle doch nur sehen könntet, wie ich gerade vor meinem Computer abhänge… lediglich eine Boxer-Short ziert meinen Körper (aber Momentchen mal: warum habe ich die eigentlich noch an? Mich sieht doch keiner!), um meinen Hals baumelt ein mit Eiswasser getränktes Handtuch, jeweils griffbereit für beide Hände stehen Gerolsteiner-Sprudel-Flaschen (mit Kohlensäure) auf dem Schreibtisch. Quasi wie Revolver. Wenn der Durst kommt, kann ich schneller ziehen als mein Schatten. Und doch hilft alles nichts. Der Rekordsommer hält meine Schweißdrüsen im „Schwitz“kasten (hihi, welch Wortspiel) und jagt eine Perle nach der anderen an allen Körperstellen aus mir heraus!

*tropf*
*tropf*
*tropf*

Rekordsommer? Ist Euch eigentlich auch aufgefallen, dass es in den letzten Monaten „hip“ geworden ist, irgendwelche Rekorde zu brechen? Die Guinness-Show der Rekorde wurde zwar wieder eingestellt, aber kaum eine Woche vergeht, ohne dass irgendeine völlig sinnlose Bestmarke aufgestellt wird. Und auch vor der Natur macht die Sensationslust nicht mehr halt. Ein weiblicher Vorname, der da „Michaela“ lautet und von irgendeinem meteorologischen Institut einem stinknormalen Hochdruckgebiet zugeordnet wurde, ist auch dran beteiligt. Seit geschätzten 14 Tagen ist das Thermometer so sehr von Michaela beeindruckt, dass es nicht mehr unter die 32-Grad-Marke sinken will. Ganz Deutschland beansprucht DIE Rekord-Temperatur für sich, das Rennen hat bisher irgendein blödes kleines Dörfchen in Baden-Württemberg gewonnen: 40,8 Grad.

Was will der Chronist damit sagen?

Meine Fresse ist das heiß im Moment!!!!!

Schlafen kann bei dem Wetter jedenfalls niemand. Auch ich habe meine Decken in den Sommerurlaub geschickt und im Schrank und zum verstauben verstaut. Pro Nacht könnte ich einen kompletten Sprudelkasten killen. Es ist kein Spaß, zweimal wachzuwerden, nur weil Dir die Suppe bis in die Augen tropft. Aber wem erzähle ich das?

Guten Morgen, Leute! Das Wolfsburg-Spiel ist eine Woche her…

… und diese sieben Tage verbrachte ich nicht damit, über die verheerend falsche Abseitsentscheidung zu lamentieren. Viel interessanter war da schon die Diskussion darüber, ob der komplette Bundesliga-Spieltag um zwei Stunden nach hinten verlegt werden solle. Die Gesundheit der Spieler sei gefährdet, meinten einige Trainer, natürlich auch unserer. Naja, aber leider hat das Fernsehen das Sagen, und so schüttelte die DFL ihren Kopf und sagte: „Es wird gespielt.“…
… darüber sinniere ich beim Zähne putzen und beobachte die WAZ-Schlagzeile des heutigen Tages, die da lautet: „Der heißeste Spieltag der Bundesliga-Geschichte!“ Und da wären wir wieder bei den Rekorden. Auch ein paar Zeilen über den VfL stehen drin: Gestern um 15.30 Uhr wurden unter dem Dach der Ostkurve 45 Grad gemessen. Das wird wohl das heißeste Spiel in meiner VfL-Geschichte… Oh Mist, ich wollte doch gar nicht mitmachen bei dieser Rekord-Hysterie… letztes Jahr, jaaa, letztes Jahr, beim ersten Heimspiel gegen Energie Cottbus, da war es auch warm, und da gab´s ein 5:0 für unsere Jungs. Aber diesmal ist alles anders. Erstens haben wir unser erstes Spiel verloren, zweitens spielen wir nicht mit der Aufstiegseuphorie im Nacken und drittens wird der HSV nicht sang- und klanglos absteigen, sondern unter den ersten sechs Mannschaften kommen. Und so bin ich der prekären Konstellation (Niederlage in Wolfsburg, nächste Woche geht´s zu den Bayern) äußerst dankbar: Sie sorgt nämlich für abkühlenden Angstschweiß…

Für Überraschungen gut ist immer wieder die deutsche Bahn. Sie schafft es trotz des Wetters, uns pünktlich zum Bochumer Ruhrstadion zu transportieren. Uns? Ja, zwei weitere Personen begleiten mich. Da sich mein Bruder Thommy immer noch in Vietnam aufhält, müssen diesmal Tina und Helmut meine Babysitter spielen. Tina ist zum zweiten Mal dabei, wobei das erste Spiel (1:4 gegen Bayern) nicht wirklich zählt. Gegen 14.20 Uhr erreichen wir das Stadion – und der VfL ist bestens präpariert! Zum ersten Mal ist es den Fans erlaubt, Plastikflaschen mit einem Volumen bis zu einem Liter sowie Tetra-Paks mit ins Stadion zu nehmen. Das Wasser kostet nicht 2,50 Euro, sondern nur 1,50 Euro für einen halben Liter. Zudem ist das Rote Kreuz mit einem Zelt vor Ort, und die Feuerwehr erfreut jeden, der möchte, mit einem kühlen Wasserstrahl.

Nein, der Gerd möchte kein kaltes Wasser ins Gesicht kriegen, aber er ist tatsächlich schon da… und – kaum zu glauben – die Temperatur enttäuscht mich ein wenig. Noch steht die Sonne über der Tribüne und es sind grad mal 30 Grad. „Gut, dass ich meinen Schal mit hab… ganz schön frisch geworden!“, rufe ich (entschuldigt diesen misslungenen Kalauer, aber Ihr wisst ja: die Hitze!). Wow, das erste Heimspiel… und ein Programmpunkt jagt den nächsten… als ob das Zuschauen nicht schon anstrengend genug wäre. Slawo Freier nimmt vom KICKER das „goldene K“ in der Rubrik „Außenbahn offensiv“ entgegen. „Weißt Du, wie die Schalke-Fans den Freier nennen?“, frage ich Gerd. „Nee.“ „Na ganz einfach: Das SAMS!“ Hurra. Das Sams. Hätt ich den Spruch auch mal untergebracht. Dann taucht ein fürchterlich schlechter Schlagersänger mit einem saublöden Lied auf. Es wirkt wie das DWS-Werkslied (DWS ist der Bochumer Hauptsponsor) auf der „Footballs coming home“-Melodie… die Worte „VfL“ und „Ruhrstadion“ tauchen auch auf, aber pfuiiiii, aus damit. Dann kommen unsere seltsamen Hupfdohlen und versuchen, zum äußerst langsamen „V – F – L – mein Herz schlägt nuuuur für dich“ einen Tanz auf den Rasen zu legen. Geht total schief! Als dann noch der Megafon-Man und seine „Ultra“-Freunde eine neue Technik präsentieren, ist alles zu spät. Das Megafon haben die doch tatsächlich durch ein Mikro ersetzt, das mit Lautsprechern auf dem Zaun verbunden ist. So clever hätten wir die Ultras gar nicht erwartet, aber leider bleiben die Sprechchöre wohl dieselben. „Mit der Nummer eeeeeiiiinnnssssss….? REEEEINNNN“ „VAN DUIJNHOVEN!!!“ Und unser Torwart ist auch noch derselbe. Hurra, das war ja mal ein kurzweiliges „Vorspiel“… Hätte nur noch der Sam gefehlt. Yoooo, der Sam. Wo ist der überhaupt? „Nicht da! Keine Ahnung“, meint Gerd, der einen unanständigen Spruch nach dem nächsten bringt. Aber – ehrlich – ich hab sie alle vergessen. Die zugehörigen Gehirnzellen sind vermutlich verbrannt. Einmal gings um ein Kinoposter für den „Tomb Raider 2“-Film, und einmal wollte Gerd, dass sich eine wohl geformte Zuschauerin auch noch ihres Bikinis entledigt – aber sonst? „Mit der Nummer viiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeerrrrrrr….. MONDAY SUNDAY“ „OLISEHHHHHHHHHHHHHHH!“ Es ist wieder Fußball-Zeit, und das Bochum-Lied von Herbert betört meine Sinne immer noch wie beim ersten Mal. Das MSV-Zebra Helmut dreht sich zwar mit Grausen weg, aber ganz ehrlich: Die Fans aller anderen Profiklubs wären stolz, wenn sie eine solche Stadionhymne hätten. „Machst mit nem Doppelpass JEEEEEEEDEN Gegner nass: Du und Dein VFL !!!!“ Jede Wette, Tina hat´s auch diesmal wieder beeindruckt.
Anpfiff… endlich… und auch unsere Jungs sind mal wieder beeindruckt. Hurra, die Sonne scheint, da werd ich ja schön braun. Hurra, das Stadion ist voll, und die Fans feuern uns an, na wunderbar. Hurra, unser Konto ist voll, und überhaupt das Wetter, warum soll ich mich denn da bewegen? Alles lauter Gründe, um 30 Minuten lang nur hinterherzutraben. Die Hamburger sind idunahochhaushoch überlegen, lassen das Bällchen flott laufen. In der vierten Minute lupft Mahdavikia den Ball an den Innenpfosten, doch wachen unsere Jungs auf? Nö. Weiter rollen die Angriffe, meist über Mahdavikia, und unser Zebra-Neuzugang Bönig links hinten in der Viererkette ist ganz schön überfordert. Flanke Mahdavikia, Kopfball Romeo, Colding auf der Linie. Das ganze in der 10. Minute. Mahdavikia selbst aus 20 Metern… knapp vorbei. Keine drei Minuten später. „Die betteln aber um ein Gegentor“, stellt Helmut grinsend fest. Und Gerd und ich stimmen zu. Kaum zugestimmt, schlägt’s ein. Pass auf Takahara, halbrechte Position, reingeschlenzt, drin. 0:1! Wieder Rückstand, wieder in der Anfangsphase. Das werden wir wohl nie kapieren.

Das vermiest einem doch die beste Sommerlaune, wenn die da so einen Scheiß fabrizieren. Nur einer, der brüllt fleißig weiter: Der Megafon- äh Mikrofon-Man. Er ruft, schreit, bittet… alle sollen mal ihre Arme heben, irgendeinen Quatsch rufen… bis ein Fanklub unter dem Dach die Schnauze voll hat und ganz laut „HALT DIE FRESSE!!! HALT DIE FRESSE!!! HALT DIE FRESSE!!!“ brüllt. Außer den „Ultras“ stimmen alle singend ein oder klatschen begeistert Beifall. Da fällt dem Brüllaffen direkt die Kinnlade runter. Was nun? „Wenn ich das meinem Bruder erzähle, der macht sich nass!“, frohlocke ich. Doch direkt darauf werden meine Augen aufs Spielfeld gelenkt. Irgendjemand schickt Takahara mit einem langen Pass auf die Reise, und unser Abwehr-Kalla nimmt Anlauf… beide sind noch 20 Meter vom Ball weg… nur noch Takahara und Kalla unterwegs… Kalla nimmt Anlauf… grääääääääätscht…. beeeide Beine…. erwischt…. den Ball! Allgemeines Raunen auf den Rängen, laute „Kalla! Kalla! Kalla!“-Rufe. Diesmal kippt mir die Kinnlade runter. „Entweder Rot oder Einwurf“, merkt Helmut richtigerweise an. Wenn der den Takahara getroffen hätte, dann wären beide drei Monate ausgefallen. Nur wär das für den Takahara schmerzhafter gewesen.

Steht’s noch 0:1? Irgendwie schon, und irgendwie spielen wir immer noch mies. Ach, wenigstens eine Ecke. Oliseh wird schießen, hoffentlich nicht wieder kurz. Läuft an, kurz… boooaaah bringt doch nichts… und doch… JUBEL, TOOOORRR! Hä, wie ist der denn reingegangen? Reingekrümelt? Einer jubelt am lautesten. Peter Madsen hat ihn wohl reingestolpert. 1:1 in der 31. Minute. „Wie die Jungfrau zum Kind“, sagt Helmut und hat Recht. Mir ist´s egal. Ja, nun wachen wir auf. Madsen volley fünf Minuten später, Pieckenhagen wehrt ab. Ein ganz possierliches, schönes, unterhaltsames Spielchen. Ne Menge Spaß auf der Tribüne, na gut, nicht wirklich viel sehenswertes vom VfL auf dem Platz, aber wenigstens ein 1:1 zur Pause.
Halbzeitpause. Das von Helmut mitgebrachte 0,5-er-Bonaqa verschwindet in Rekordzeit (musste mein „Haupt“wort mal wieder erwähnen) in meinem Schlund. Wieder tanzen die Hupfdohlen, aber viel mehr stört ein Blick an den Himmel. Treppchen für Treppchen arbeitet sich die Sonne in der Ostkurve nach oben… bis, ja bis wir alle vier uns in der prallen Sonne befinden. Auch den Jungs auf dem Rasen geht der goldgelbe Freund am Himmel zunehmend an die Substanz, und so ist´s den 22 aktiven Fußballspielern nicht zu verübeln, dass sie in der zweiten Hälfte nur noch ein trostloses Sommer-Rumgekicke abliefern. Es ist einfach nur unerträglich-superduperheiß. Eine Chance vergibt der HSV noch, durch Mahdavikia natürlich. Zudem schießt Meier ein Abseitstor, aber das möchte ich mir gern nochmal in der Glotze angucken. Und wir? Momo Diabang – aus Bielefeld geholt (Zitat Fankurve: „Was haben wir denn da wieder für einen eingekauft?“) – steht frei vor Pieckenhagen und schießt den an. Dazu noch ein elfmeterreifes Foul an Kalla und ganz ganz viele Freistöße aus der Halbposition für uns. Doch die bringen nix. Das isses. Da hält sich der Mikro-Man immer noch merklich zurück. 1:1 steht’s zum Schluss, aufgrund der ersten halben Stunde ein wenig glücklich für uns. Fehlen noch 39 Punkte bis zum Ziel. Der Abend klingt aus in einem kühlen Eckchen im „Three-Sixty“ im Bermuda-Dreieck (das leider nicht so kühl war wie eigentlich gewünscht, aber immerhin schattig). Die Burger können mit denen aus dem Mülheimer „Diner´s“ locker mithalten, dazu noch ein bisschen die Premiere-Zusammenfassung gucken; was für ein gelungener Fußballtag-Abschluss. Gerd hat sich derweil ruckzuck nach dem Abpfiff verabschiedet. Zu einer Grillparty nach Essen oder so.

Es war ein besonderes Spiel, weil´s in einer Sauna stattgefunden hat. Den Redakteuren des Sport-Studios ist’s aber vermutlich lediglich einen Schnipsel in der Ergebniszusammenfassung am Schluss wert. Ich könnt diesen Unterschied zwischen gefühlter Spannung im Stadion und der realistischen Bewertung hinterher in den TV-Sendungen gar nicht oft genug erwähnen. Ich nehme neben der Hitze zwei weitere Ereignisse mit. Erstens die unfassbare Kalla-Grätsche, zweitens den „Halt-die-Fresse“-Sprechchor. Einfach großartig.
Ich hoffe, Ihr entlasst mich jetzt in ein eiskaltes Bad… denn in den 30 Minuten, die ich eintippend vor dem Computer verbrachte, erfrischte ein ganzer Liter Sprudel meinen Körper… was für ein Stundenschnitt, oder?

Noch so ein Rekord.

*tropf*
*tropf*
*tropf*